Llego a estos días de fin de todo y otro año más no tengo la sensación de acabar nada, y este año mucho menos, pero sí de continuar, de seguir, sin saber muy bien hacia dónde ni tener muy claro el final (si es que lo hay) pero teniendo muy claro los siguientes pasos. Y es un lujo.

Me he despedido de muchas cosas este año, algunas incluso con mucho dolor, pero tras cada despedida ha sucedido algo que enlazaba y me llevaba por nuevos caminos, reforzando lazos y sin saber muy bien cómo acercándome a quién soy y a quién quiero ser.

Una persona que me conoce desde hace mucho y que ha sabido de mi periplo por este 2021 me decía que tengo alma de funambulista, que me he pasado todo el año en una línea muy fina y además sin red… y que como me suele suceder he llegado al final con algunas cicatrices y con la serenidad y tranquilidad que “son marca de la casa”.

Tal vez sea una metáfora muy acertada y sin el alambre mi vida hubiera sido distinta y caminar sobre él es la mejor forma de acompañar a otros a atravesarlo. El riesgo de este alambre no está buscado, no lo pretendo ni disfruto de él pero sentirme ahí es la forma más absoluta de conectar conmigo mismo y cuando estoy ahí arriba no pienso en quien me mira desde abajo, llegar al otro lado depende única y exclusivamente de mi, de poner toda mi atención y mis sentidos y sabiendo que nunca llego al otro lado siendo el mismo.

Alguna cicatriz de las que duelen me llevo… no creáis, pero he aprendido con los años que enseñarlas enseñan y que incluso te hacen más interesante.

A estas alturas he aceptado que tiene razón y dónde mejor me muevo es en la incerteza, en el no saber con seguridad, en dejar que las cosas vayan sucediendo y mantener los ojos y los brazos abiertos. Me siento más cómodo en el dar que en el recibir, en el estar, en la confianza, en el silencio, en el abrazo y estoy orgulloso que en lugar de ser esto una losa quienes me quieren lo vean como una virtud.

Acepto que soy imperfecto y lo soy 365 días. Serlo me mantiene observador y curioso, me empuja hacia quien quiero ser, me aleja de la vergüenza de querer aparentar, del rumor, del chisme y del victimismo de culpar a otros por lo que no soy todavía capaz de cambiar por mi mismo.

Así quiero acabar este año y así quiero empezar el siguiente. Sin expectativas pero sobre todo sin limitaciones ni prejuicios. Abierto a lo que me llegue e intentando disfrutar de cada momento, creciendo personal y profesionalmente y estando para todos aquellos que quieren que esté. Fiel a mi compromiso a pesar de las dificultades y cicatrices… y con 365 nuevas oportunidades por delante.

Gracias a todos los que durante este año habéis compartido momentos conmigo y junto a mi. Me apetece nombraros a tod@s pero me aterra dejarme a alguien, no sería justo y me dolería. Si me leéis sabéis quienes sois. Me siento afortunado de haber estado, poco o mucho, ahí. Nada me gustaría más que seguir compartiendo camino, cariño y respeto durante el 2022.

Cuando la vida te regala personas tan extraordinarias nos extrañamos y tal vez es todo mucho más sencillo, simplemente nos las merecemos… y con esa sensación quiero poner punto (y seguido) a este año.

Suelta, agradece, entrégate y continúa tu camino. Te acompañaré desde el mío y quién sabe si alguno de esos futuros pasos inspirarán una publicación en este blog.

Feliz 2022!

Jorge Juan García Insua

“No todas las tormentas vienen a desordenar tu vida, algunas vienen a limpiar tu camino” -El Principito

Habíamos acabado la sesión y mientras la cerrábamos le reconocía los pasos que esta dando en su proceso… justo al levantarnos me dice “…es que mostrarse vulnerable duele”

Y cómo es ese dolor? – le he preguntado mientras volvíamos a sentarnos…

-Es un dolor incómodo, molesto… como una herida mal cerrada, parece curada por fuera pero que hace daño si la tocas, pero que necesitas… – mientras suspira amargamente y su mirada se pierde en el infinito.

Ha hecho silencio unos segundos… para seguir…

– …necesitas tocarla y sentir ese dolor

– Necesidad…Tocarla para sentir… sentir?

– Miedo. Siento miedo cuando la toco o cuando pienso en tocarla. Miedo a ser vulnerable, a que me conozcan, que sepan de mi y lo aprovechen para meter el dedo, para hurgar… hacerme daño aunque no sea nada malo y que de algo bonito hagan algo doloroso – y sus ojos se humedecieron.

Instintivamente me he echado hacia atrás, dándole espacio mientras lo miraba con ternura y abrazándolo imaginariamente.

– Por eso me cuesta – prosiguió. Porque cuando lo hice no respetaron la confianza que yo tenía, es como… cómo decirlo… como una traición, una flecha aquí aquí (tocándose el pecho)… necesitas abrirte, lo cuentas y compartes pensando que es parte de un vínculo especial y luego otros lo toman para burlarse, para convertirlo en carne de cañón y de burla que acompaña un café con leche… y te duele, te duele tanto que suceda otra vez que la herida crece… y te sangra… y sin curarla casi te la coses aunque se infecte por dentro.

Ha cerrado los ojos y ha permanecido en silencio. Las lágrimas caían lentamente por sus mejillas.

Silencio.

Silencio.

Pocas veces somos conscientes del valor de nuestra vulnerabilidad y del valor que tiene cuando alguien la comparte con nosotros.

Lejos de ser una debilidad, cuando decidimos compartirla con alguien le estamos diciendo cómo de importante es esa persona para nosotros y en nuestra vida. Ponemos en sus manos aquella parte de nosotros que nos hace especiales y al mismo tiempo la que más tememos y más dolor nos puede causar. Y romper.

Cuántas veces vemos cómo se valora la seguridad, el mostrarse seguro y capaz aunque sea a costa de ponernos un disfraz… que pocas se nos anima a no huir de aquello que nos hace frágiles, indefensos o sentimentales.

Cuántas nos guardamos las cosas “para adentro” y no hemos querido que nos vean cuando estamos mal, por guardar las apariencias, por hacer ver que vivimos una vida que no es la nuestra ni la de nadie y que lo único que nos aporta es parecer de piedra cuando todos estamos hechos de cristal. Así somos de frágiles por dentro.

Todos somos imperfectos y todos hemos llevado ó llevamos una coraza en algún momento de nuestro camino. Pretender vivir siempre con ella es solo un acto de cobardía que nos condena a vivir una vida que no reconocemos como propia.

Ser vulnerable es para valientes. Hay que tener mucho valor para compartirla y superar el miedo de que al hacerlo te hagan daño.

Es imposible conectar con alguien si no mostramos nuestra fragilidad,’si no confiamos, si no nos quitamos el corcho y el orgullo que protege nuestro cristal y dejamos reflejar y traspasar la luz.

Recuerda que cuando eso pasa es un regalo y que ese regalo es para ti, sólo para ti. Si te van a confiar la vulnerabilidad de otra persona piensa si estás preparado para esa responsabilidad… es una de las muestras de respeto más auténticas que puedes tener hacia alguien.

Las personas más fuertes que he conocido en mi camino son las más vulnerables y frágiles. Ellas me han enseñado que la verdadera fortaleza está en entender y aceptar que te puedes y te pueden romper, sí… hasta en mil pedazos… pero cada vez que te rompes tienes la oportunidad de recomponerte en alguien nuevo, en una versión mejorada que te haga brillar más que antes.

Y todas ellas se han reconstruido a pesar de infinidad de heridas y cicatrices… es lo que pasa cuando dejas entrar la luz. Te ilumina los ojos y te enamora la mirada.

Pocas personas tienen tanta luz como aquellas que comparten sus sombras. Cuando recibas este regalo cuídalo como se merece, te están entregando la llave de sus cicatrices y de sus mayores virtudes.

Y cuando lo recibes sin pedirlo… vale el doble.

Jorge Juan García Insua